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                              家庭生命周期

                              編輯: 時間:2018-07-16

                              家庭是有生命的,而且有個生命的周期,叫做「家庭生命周期」。

                               

                               

                               

                              周期的第一個階段,由青年人離家開始,這是個重要的時期,青年人需要成功地區分出自己與父母的分別,發展親密朋輩關系,情感與經濟都要取得獨立。

                               

                              第二是成為夫妻、建立家庭的階段,由一個人變成兩個人。 在這時期,雙方都需要學習彼此適應,建立婚姻系統;重新調整與家人和朋友的關系,在個人需要及二人世界的空間中找到平衡。 這是一個關鍵時期,有人甚至認為婚姻才是一個家庭生命周期的開始,一個家庭的成敗,全憑這時段兩人如何磨合的功力。

                               

                              第三階段,就是有嬰兒的時期,由二人變成三人;照顧小生命是首要任務,再也不能隨著自己性子走。 這也是一個成熟期,有少還有老,這往往是三代同堂的狀況,處處要為家庭著想。

                               

                              角色轉變

                               

                              孩子漸漸長大,下一個階段就是有青少年的家庭。 此時需要增加家庭界限的靈活性,以便允許青年人的獨立;同時祖父母也面臨衰老,夫婦二人對上一代及下一代的關系,都要重新商議。

                               

                              第五個階段,是孩子也到了離家的時候。 夫婦基本上又變回兩個人,重新回到二人的婚姻系統,面對空巢的冷清。 人生走了一截路,青春不再,這也是夫妻關系的質素受到極大挑戰的時候。 合拍的婚姻,在這時候最派得上用場,因為此時最需要的是彼此慰藉及支持,不和的夫妻關系,在這時段就更顯得風雨飄搖。

                               

                              跟著第六個是晚年期,又再面對角色及輩分的轉變。 孩子長大了,父母卻變成孩子,需要照顧。 開始面對疾病、死亡,親人離逝,失去父母、配偶、兄弟姐妹及其他同輩人的傷痛,到最后,也要準備接受自己的死亡。

                               

                              這個家庭生命的周期,與一個人的成長及衰老息息相關。 因為成長與衰老絕非個人的事,身旁永遠反映著很多的人和事,就是這些人際關系決定了我們是否活得精采,還是萬劫不復。

                               

                               

                               

                               

                               

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                              我們常說人不會改變,其實人天天都在改變,我們的任務及角色轉變,一早就家庭生命的每個周期所決定了。 當家庭關系發生問題時,往往都是因為沒有完成各階段需要完成的任務及角色調整。

                               

                              例如,青年人離家,過程中會發生很多阻礙。 太粘家、太受保護的孩子,都比較難以面向外面的世界。 但是,最困難的莫如父母關系長期處于難以解決的矛盾,而孩子就習慣性的從中為他們周旋,所謂三角關系,指的就是這一個情況。 卡在三角關系中的孩子,即使成功離家,情感上仍很難突破,甚至千方百計趕回家中,很多患上情緒病的孩子及青少年,都是同一心態。

                               

                              糾纏不清

                               

                              剛剛在上海就見到一個拒學的 17 歲少女,她看著長期無法交談的父母,知道沒有自己的周旋,他們將過不下去。 原來父親天天不是喝醉就是打麻雀,母親叫不動他,就會說:是女兒生病了,叫他回來;父親只有聽到女兒出事,才會回來。 如此一來,女兒就非要出問題不可。 她一方面埋怨被父母利用,一方面卻說:我愿意!

                               

                              這種糾纏不清,以各種面貌出現, 后果都是一樣:孩子離不了家!

                               

                              進入婚姻階段,這是一個磨合的過程。 最常見的問題是經過一段時間,彼此仍是格格不入。 公有公理,婆有婆理。 很多人都說這是個性問題,其實婚姻的道理,就是不再任性,肯為對方付出,當然不是完全聽從另一半,但總不能完全自以為是。 很多不幸的婚姻,都出錯在這里,不是把另一方強塞在自己的要求中,就是堅持自己的位置,結果雙方都沒法在婚姻中找到支持和安慰。

                               

                              孩子的來臨,可以讓夫妻學會互相合作,享受小家庭生活;也可以讓夫婦變得陌生,孩子不但沒有把父母拴起來,反而把他們隔開了。 我在紐約的中心,就遇上我老師處理一對帶來小嬰兒的夫婦,老師讓小爸爸為嬰兒換尿布,只見他手忙腳亂的,幾乎把孩子摔倒地上。 原來母親對父親一點信心也沒有,嬰兒成為母親的全部安慰,父親卻無門介入,如不及早讓他們合作做父母,夫妻的隔膜將會日漸增加。 而教育孩子的分歧,是夫妻最常出現的問題。

                               

                              孩子到了離家的時候,夫婦又必須重新估計彼此的關系。 有問題的夫妻,這時候問題就變得更敏銳。 我曾經鼓勵一對多年貌合神離的夫婦說:「多年的不幸都過去了,現在應該是一個把關系重新整理的好時候。 」妻子卻說:「有些恩愛夫妻,到老不也是患上癡呆癥,什么都忘記了,一切又有什么分別? 」

                               

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                              也許沒有分別,但這是一個選擇。 我一向認為,任何人都有責任讓自己及身邊的人活得好一點,即使最后一切都會完結。

                               

                              這個家庭生命周期只是一個參考, 但是每個階段都是一環扣一環,哪個階段的工作做得不足夠,就會影響另一階段。 未雨綢繆,你想想,自己現在處身在周期的哪一階段? 也許這里有值得深思熟慮的地方。

                               

                              撰文李維榕

                              來源香港信報專欄

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